Давай встретимся!

Объявление

[Правила][Гостевая][Анкетка][Сыгровка][Комнаты][Игры][Наша реклама][Связь]
Касательно форума:


Погода: Март. Начало весны.
Мороз и солнце! День чудесный! Поздравляю вас с наступившей весной. Весеннее солнышко только-только показалось, но уже во всю слепит глаза счастливм школьникам. Скоро лето!
Время: А время мчится полным ходом! Кажется, только утро началось, а уже пора обедать. На часах приблизительно 12:00-15:00
• Рейтинг форума: пока не установлен

Для рекламщиков:

Логин - Амурчик, пароль - 2012
Администрация ролевой:


Главный админ:
Капризк@

Админы:
Sonenoc
Sasha Strizhenova

Рекламщик:
Игорь

Объявление:


• для гостей: Привет всем! Цель нашего форума - помочь вам найди друг друга. мы не будем вешаться вам на шею и проводить что-то типа передачи "Давай поженимся". Выбор делаете вы! Общаетесь с любьми, заводите друзей, может даже встечаетесь в реальной жизни! Так же вы сможете участвовать в конкурсах, играть, проходить тесты получать награды. Первую, вы кстати получите сразу после регистрации. так что хватит гипнотезировать первую страницу. Присоединяйтесь!


• для всех: Всем приветик! пройдите сыгровку и начинайте общаться и играть с другими участниками! Вы можете вместить свою анкету в теме "Анкетка", а так же создать собственную комнуту, где вы можете рассказать о себе и познакомиться с другими. По всем вопросам обращайесь к админам. Желаю приятного времяпровождения и суперских знакомств!!! Капризк@

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Давай встретимся! » Анегдоты » про Вовочку


про Вовочку

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

-Вовочка, когда же ты, наконец исправишь свои двойки?
-Пап , да я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

0

2

Директор школы дает Вовочке задание:
-К приезду комиссии нам надо покрасить окна на втором этаже. Так что постарайся сделать это аккуратно.
Через три часа Вовочка спрашивает:
-Игорь Николоевич, а рамы тоже красить?

0

3

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

0

4

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не
отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.

0

5

Сын говорит матери:
-- Я больше не пойду в школу!
-- Это почему же?
-- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор
школы.

0

6

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не ``пять``?
- А у нас было всего четыре урока.

0

7

Вовочка:
-Мама, не бей меня головой об стенку!..Здравствуйте, соседи!

0

8

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

0

9

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

0

10

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

0

11

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

0

12

В класс заходят дети,вежлево здороваются с учительницей, один Вовочка молча зашел.
Учительница:
-Вова,почему ты зашел в класс молча? Разве тебя этому учит отец? Выйди и зайди обратно как он тебя учил.
Вовочка выходит. Пиная ногой со всей силы открывает дверь и орет.:
-Чё Суки,не ждали?

0

13

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

0

14

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

0

15

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

0

16

Учительница географии:
-Вовочка, если мы начнём рыть землю вдоль экватора, где мы окажемся?
-В дурдоме, МарьИванна!

0

17

Врач спрашивает Вовочку:
-Вовочка, чтобы ты сделал, если бы твоя сестрёнка проглотила ключ от квартиры?
-Залез бы в дом через форточку!

0


Вы здесь » Давай встретимся! » Анегдоты » про Вовочку