Давай встретимся! |
Капризк@ Sonenoc Sasha Strizhenova Игорь |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Давай встретимся! » Анегдоты » Семейные
Вот от меня:
это вам от меня) добавляем)
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Ночью:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь конючить - дам ремня!
- Мам, будешь вставать за ремнём, заодно принеси воды.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?
Я помню чудное мгновение,
в жару включили отопление:
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - три. Зять три, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. - Ой, - говорит - зятек, похлопай! - Браво, Мама, браво!!!
Сын жалуется маме: Мама мама, меня в школе страшилкой называют
Мама успокаивает:
- Это не страшно сынок. Вот когда ты родился, был такой страшненький, такой страшненький, что доктор сказал: "Если ЭТО шевельнется, ПРИСТРЕЛИТЕ!
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .
Заходит слегка подпитый мужик в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш ...
- Мама, а почему невеста вся в белом? - Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. - Мама, а почему тогда жених весь в черном?
Ребенок спрашивает у мамы:
Мам а что такое дзынь-дзынь мяу,мяу? Мама : Незнаю.
Это киска на трамвайчике поехала.
А что такое дзынь,дзынь гав,гав ? Мама: Ну это наверное собачка на трамвайчике поехала.
Ребенок: Нет это ПАПА с работы пришел.
Подходит Петя к маме и спрашивает:
- Мам как я на свет появился???
- Ну....это долгая история, ладно слушай....мы взяли с папой стакан, он плюнул в стакан, я плюнула в стакан, поставили на окошко, а на утро ты появился!!!
(утром) Приходит Петя в школу и говорит:
-Тань плюнь в стакан!!!
-Зачем???
-Ну Тань, плюнь в стакан!!!
-Тьфу!
Таня плюнула в стакан Петя плюнул и поставил стакан на окно, лёг спать. Ночью по окну полз таракан и упал в стакан.(на следующее утро) Просыпается Петя подходит к маме и говорит:
-Мама раздови внука, на сына рука не поднимается!!!!!!!
Вы здесь » Давай встретимся! » Анегдоты » Семейные
